实在找不到平台让自己发泄。说好了不要在手帐上写所有不好的事、消极的事、不开心的事。

中六生活看似不好过也黯然地过了一年半。期间唯一的发泄管道就是不停地写,有的没的都在写。一开始是为了锻炼自己熟悉英文,用英文流畅地写,后来就变成了发泄管道。

人总爱回忆过去,或是沉浸于自己以往曾经做过的事。偶然翻了翻中六时期写下的东西,发现几乎每一篇都包含了消极负面的情绪。真的是几乎每一篇。

这根本是一直把长久以来的负面情绪收集起来,一切的不开心都输出了,可是留下的也是不开心的文字。

当下决定不要再记录不开心的文字,反而要把生活的小事都写下。

中六毕业快满九个月了,九个月的空档都呆在家。期间也是有和家人间的争执和不愉快。

一次又一次的生气、愤怒、怨恨、委屈都忍下来了。

结果换来的是累积在心中的忧郁。

曾有一次实属忍无可忍,还是靠写来发泄,不过还是不把发生的事写下,就纯粹胡写一通。

其实老早就知道自己凡事都包有负面消极的想法,总把遇到的事当做自己的不幸。

有时候真的觉得自己总有一天无法忍受下去会真的了结自己的生命。

天性乐观和天性悲观。我觉得自己就是那个天性悲观的人吧。

什么事都要和自己过不去,往不好方面想,相对的也总是认为别人对自己不好或是把自己想得不好(可能也有人是这样呢lol lol 

总是觉得自己在家里受委屈了。总是觉得自己不被朋友重视。总是觉得自己的机遇际遇不太好(不过这却能好好的过好好的应对当成人生的挑战和自我提升

总是抱持这着悲观的想法。就算是和家人真的闹翻了也不曾在友人面前提起诉说,也不想让他们知道自己的负面情绪。总是能这一分钟和家人闹得不愉快,下一分钟就能嘻嘻笑着和朋友聊天,不让他们知道其实自己心里并不好过。

从小到大都被姐妹欺负着,用言语来开玩笑,偏偏自己就是凡事都很看重都很认真的人。被说自己不喜欢的字眼就非常愤怒,不然就是伤心得哭天哭地。这一两年终于有了抗原,不再受文字言行上的影响。应该说,知道自己无法抗衡,再生气伤心也无法阻止,只能装作无所谓嘻嘻哈哈地闹,就算真的受到伤害也要在下一秒收拾情绪。一点也不觉得自己那时候的介意非常可笑,反而觉得为什么人总要有不同的面罩,就算在家人面前也一样,不能坦荡荡地做自己,拒绝不喜欢的事,而是要被磨练。虽然说以后出社会也不会受小人影响,不过做人真的要那么疲累吗。

以后一个人住的时候要活得坦荡荡的没有压力,不受委屈(虽然可能是自己觉得自己委屈了 不过也都说了我视自己人生为悲观了

也不知道什么时候会觉得疲累、不想继续过着身心疲累的想法。不管是谁会看到这篇,也只是想纯粹发泄一下。

不知道以后自己会有怎样一个的死法。如果说真的自己的选择而离开了,绝对不要感到意外。我对人生就是抱着那么负面的想法,对我来说那个是自己做的选择,也会无怨无悔(都死了 还悔什么怨什么 对了也不要跟我说什么不能重生会被处罚什么的我是无神论者我什么都不信我只信我自己

 

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西西

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